Hvorfor jeg stoppede med at skrive journal

Hvorfor jeg stoppede med at skrive journal

Jeg fik min første dagbog, da jeg var ti år gammel.


Mine indlæg var korte beskrivelser af min dag. Fordi jeg var ti, bestod disse poster hovedsageligt af det, jeg spiste til frokost, og det Super Nintendo-spil, jeg spillede på en given dag. Jeg ville også skrive om eventyr til åen, som mine naboer og jeg var på, og fakta ommin favorit baseballspiller, Frank Thomas.

Nu og da ville jeg tilbyde primitive enetaler om forskellige temaer. På fars dag i 1992 skrev jeg et brev til fædre i almindelighed og til min far i særdeleshed. Men jeg var ikke en god staver (og er det stadig ikke; spørg Kate - hun redigerer mit forfatterskab), så det endte med at blive et bud på alle de storehastighederaf verden.


Jeg fortsatte med at skrive dagbog i gymnasiet. Mine indlæg begyndte at blive dybere og mere eksistentielle på den måde at teenagere, hvor man dybest set kaster op med ord, og det lyder dybt, men det er det virkelig ikke. Men jeg skrev også om mine højskoleforelskelser og mine ambitioner om at starte på universitetsfodboldtruppen. Du ved, ting på gymnasiet.

Journaling på college fik mere betydning i mit liv. Som alle unge mennesker i denne alder traf jeg en lang række livsændrende beslutninger: Hvad skulle jeg tage hovedfag i? Skal jeg gå på jurastudiet? Hvornår skal jeg bede Kate om at gifte sig med mig?


Det var en lille, lyserød bog med en lås foran. Jeg var så spændt på at begynde at skrive i den, at jeg var ligeglad med, at nøglen manglede. Jeg brugte timer på at skrive i den dagbog og hældte mit hjerte og sjæl i hvert ord. Det blev hurtigt min mest værdsatte besiddelse. Jeg ville tage den med mig overalt, hvor jeg gik, og jeg ville skrive i den, hver chance jeg fik. Til sidst begyndte journalen at blive fyldt op, og jeg måtte starte en ny. Men selvom jeg var gået videre til en ny dagbog, holdt jeg altid min gamle tæt på. Det var ligesom en del af mig, og det indeholdt nogle af mine mest elskede minder.



Jeg brugte min dagbog som klangbund til at sortere fordele og ulemper og de følelser, der fulgte med de store beslutninger.


Udover at kæmpe med disse indflydelsesrige valg, brugte jeg min college-dagbog til at karpere om det kedelige i mit spirende voksenliv. Jeg ville afsætte indlæg til at skændes om at balancere arbejde og skole, udtrykke min angst for penge eller bare klage over, hvor træt jeg var.

Det var under college, at jeg også opdagede ideen om at bruge din dagbog som et selvforbedringsværktøj. Jeg ville oprette poster for at skrive mine mål og mine planer for at nå dem ned. Et par måneder senere var jeg normalt nødt til at oprette bidrag for at dømme mig selv, fordi jeg ikke havde gjort store fremskridt med at nå de nævnte mål.


Jeg fortsatte med at journalisere regelmæssigt gennem hele jurastudiet. Mine indlæg fokuserede så primært på at blive stresset over afgangseksamener og angst for, om jeg ville få det job, jeg ville have efter endt uddannelse. Fordi jeg startede AoM i løbet af denne tid, diskuterede mine journalposter mine mål og ambitioner for projektet, sammen med beklagelser over, at det ikke gik som planlagt. Jeg begyndte også at spilde en masse blæk om at være alt for ærgerlig og humørsyg, samt hvor skuffet jeg var over mig selv over at være alt for ærgerlig og humørsyg. Dette blev en tilbagevendende tendens i min journalføring herfra.

Efter jurastudiet fortsatte den almindelige journalføring. Nogle dage skrev jeg korte indlæg om, hvad jeg lavede den dag, og andre dage læste jeg ud med flere sider med klagesange ommin kamp med depressionens sorte hund, eller ikke være så ambitiøs/åndelig/motiveret/produktiv/hvad jeg ville. Jeg ville afslutte disse klagepunkter med skriftlige beslutninger og handlingsplaner for at gøre det bedre. Dette mønster gentog sig med få måneders mellemrum.


Jeg kan huske, at jeg følte mig så voksen og vigtig, da jeg skrev mit første indlæg. Jeg skrev om ting, der betød noget for mig på det tidspunkt, som hvad mine venner lavede, og hvilke drenge jeg kunne lide. 10 år senere skriver jeg stadig dagbog. Det er blevet en vigtig del af mit liv og hjælper mig med at bearbejde mine tanker og følelser. Jeg kan ikke forestille mig at gå uden nu!

I hele denne tid nød jeg at skrive i min dagbog. Selv når jeg brugte dens sider til at karpe, føltes det godt. Som en psykologisk udrensning. Jeg følte mig lettere efter at have skrevet journal. Og i ny og næ fik jeg endda lidt indsigt og klarhed om, hvordan jeg kunne løse et problem, jeg kæmpede med.


Men for et par år siden fandt jeg ud af, at jeg skrev mindre og mindre. Jeg gik fra at oprette nye poster hver dag, til hver anden dag, til hver anden uge, til hver anden måned. Jeg mistede journalfejlen.

Hvorfor jeg stoppede med at skrive journal

Forleden bemærkede Kate, at jeg ikke havde journalført i lang tid og spurgte mig hvorfor.

'Jeg har vist ikke behov for at gøre det, og jeg nyder det ikke længere,' sagde jeg.

'Men hvorfor? Hvad tror du har ændret sig?” hun spurgte.

Godt spørgsmål.

Jeg kan komme i tanke om tre store grunde, der førte til, at jeg blev tidligere journalist:

Jeg skal ikke tage så mange store beslutninger.I teenageårene og tyverne står du over for en masse korsveje: hvor skal du gå på college, hvem du skal på date, hvad du skal studere, hvilket job du skal tage osv. Du skal gøre meget ud af at finde ud af, hvem du er.I modsætning til hvad folk tror, ​​slutter denne rejse med at 'finde sig selv' aldrig, og jeg har altid forsøgt at forblive engageret i tanken om refleksion, reevaluering, forandring og vækst; Jeg vil aldrig hvile helt på laurbærrene. Alligevel, efter at du er blevet ældre og i det mindste noget 'slår dig til ro', behøver du ikke tage monumentale beslutninger med den slags hyppighed, du gjorde i din ungdom;du bevæger dig fra at vælge og forfølge til at bygge og vedligeholde. Hvilket stadig forhåbentlig er en interessant bestræbelse, men ikke en så fyldt i overvejelsesafdelingen.

Siden jeg plejede at journalisere som en hjælp til at træffe store valg, og nu oplever, at jeg har gjort det sjældnere, har jeg haft mindre behov for at journalføre.

Jeg blev bedre til at styre mine følelser.Når jeg kigger tilbage gennem mine journaler, handlede de fleste af mine indlæg om at være stresset, deprimeret eller gået i stå over, at jeg ikke var så produktiv eller motiveret, som jeg gerne ville være. . . eller om at være bumped out, at jeg var bumped out. Jeg transskriberede denne cyklus igen og igen. Jeg troede, at det at skrive om mine følelser ville hjælpe mig med at behandle dem på en mere logisk og lineær måde, hvilket ville give mig et bedre perspektiv på dem. Ideen gav bestemt mening på papiret.

Men i virkeligheden, i stedet for at hjælpe mig med at håndtere de negative følelser, syntes journalføring bare at forstærke de tankemønstre, der skabte dem. Ved at skrive mine negative følelser ned, uddybede det min grubleri over dem; det rillede igen den vej i min hjerne, der bar disse følelser, hvilket gjorde mig mere tilbøjelig til at rejse ned ad den igen neurologisk. Og at indskrive dem 'i sten', i en 'officiel' optegnelse, syntes simpelthen at forstærke ideen om, at det var den, jeg var - en negativ og humørfyldt person.

Men i løbet af det sidste halve årti eller deromkring har jeg ledt efter og fundet bedre måder at håndtere mine tanker og følelser på.I stedet for at se mine negative følelser og humør som fremmede for mig selv og problemer, der skal løses, sidder jeg bare lidt med dem. Jeg fokuserer ikke på dem, og jeg skriver ikke om dem (hvilket kun forstærker dem). Jeg tager bare mærke til dem og ved, at de til sidst vil passere.

Jeg har venner nu.I mine tyvere var mit liv opslugt af jurastudier og derefter AoM og små børn. Jeg havde ikke tid til et socialt liv. Jeg havde ikke tid til venner. Da jeg havde brug for nogen at tale med, var Kate min eneste klangbund. Men det blev trættende for os begge, fordi nogle gange fik jeg bare de samme livsfrustrationer igen. Så jeg forgrenede mig til at dele mine tanker med min eneste anden kammerat. . . min dagbog.

I mine trediverne, da vores børn blev ældre og mere selvstændige, og arbejdet blev mindre skræmmende, genopdagede jeg tiden og lysten til socialisering og gjorde en fælles indsats for at få venner. Nu hvor jeg har udviklet et par solide venskaber, har jeg lagt mærke til, at mange af de ting, som jeg plejede at skrive i min dagbog, taler jeg nu med mine venner om i stedet: kampe, angst osv. Hvad er rart ved menneskevenner er, at de i modsætning til en journal taler tilbage til dig. Du grubler ikke bare i et ekkokammer. De skubber tilbage, når du kommer ind i en dum negativ rille, i stedet for lydløst at bekræfte og stiltiende acceptere, uanset hvilken fortælling du tilbyder.

Bare fordi jeg har opgivet at journalisere, betyder det ikke, at jeg synes, at mit tidligere engagement i praksis var spild; der var tidspunkter i mit liv, hvor jeg bestemt fandt det nyttigt og underholdende. Sådan har det bare ikke været på det seneste. Det betyder heller ikke, at jeg er sikker på, at jeg aldrig vil journalisere igen; der kan komme et tidspunkt i fremtiden, hvor det igen bliver en berigende vane i mit liv.

Jeg har altid kunne lideideaf journalføring, og det gør jeg stadig, men det betyder ikke, at det nødvendigvis er det rigtige for mig lige nu.

Noget, jeg har lært, efterhånden som jeg er blevet ældre, er, at dine vaner naturligt udvikler sig over tid, og du bør være åben over for det, jævnligt revurdere, om noget, der virkede for dig tidligere, fortsætter med at gøre det, ogikke holde fast i noget, blot fordi du tror, ​​duskulle gerne, eller fordi det er det, du altid har gjort; der kan være nye praksisser at udforske, som vil passe endnu bedre til dit stadie i livet, og det gælder ikke kun for journalføring, men også for alt andet!